Surat untuk akang ..

Dear kang Barkah..

Berikut ini ade kembalikan beberapa barang yang dulu akang kasih buat ade..

Bukannya ade sombong atau tidak menghargai pemberian dari kang Barkah, tapi jujur ade gak kuat kalo liat barang-barang itu, pasti air mata ade langsung meleleh (dan ternyata ade sadar kalau sifat cengeng ade memang belum hilang, ade memang rapuh). Ade tau, dulu akang kasih ade barang-barang tersebut ada perhatian dan kasih sayang didalamnya. Dan hal tersebut yang bikin ade berat buat lepasin akang, karena ade pernah merasakan rasa sayang itu ada dan nyata.

Lihat helm yang akang kasih, ade inget kata-kata ketus  akang  “tu kepala gak ada isinya ya? Gak pernah pake helm” (ade tau itu kata-kata bernada sinis akan tetapi  akang tidak bermaksud kasar, ade tahu itu sebentuk perhatian dan kasih sayang akang).

Jacket pink ini selalu menemani ade pada saat pergi dan pulang kerja, menjaga tubuh ade dari udara dingin dimanapun ade berada (memberikan kehangatan layaknya pelukan akang, mungkin) sebagai penyemangat juga ketika hendak pergi kerja. Tahukah akang, kalo ade gak suka warna pink?! Bahkan temen-temen ade selalu ngeledekin ade ketika ade memakai jacket itu, karena mereka tau kalo ade paling gak suka warna pink. Tapi apapun kata mereka, ade gak peduli ade tetep bangga memakainya.. karena ini adalah pemberian dari akang, pengorbanan akang, tanda kasih sayang dari akang.

Sedih dan Sakit sudah pasti, sampai sekarang pun ade masih belum bisa terima alasan akang. Bahkan kalau bisa, rasanya ade ingin meninggalkan Bandung agar bisa melupakan akang (mungkin terkesan lebay, tapi itu yang ade rasakan), karena setiap tempat yang ade datangi, jalan yang ade lalui, selalu menyumbangkan kenangan tentang akang, and again it made me cry. Tapi ade bisa apa? Ade pasrah. Ade harus belajar ikhlas.

Memang hubungan kita belum lama, tapi ade memulainya dengan menebarkan banyak harapan serta memupuknya setiap kali kita bersama, karena akang bilang kalau akang serius itulah yang buat ade yakin sepenuhnya. Secara tidak langsung akang yakinkan ade bahwa harapan itu ada. Ade tanamkan sebuah impian dan harapan, membangun sebuah keluarga, bersama-sama berjuang, memulainya dari nothing become something, just like what my parents did. Maaf jika ade lancang (karena ade pikir kita sudah sama-sama dewasa) dan ade menganggap bahwa hubungan ini memang menuju ke arah sana.

Ade memang bodoh, padahal akang sudah mengajari ade untuk minta pembuktian terlebih dahulu, jangan dulu percaya apa yang diucapkan dan menerima perkataan bulat-bulat, but again perasaan ade mengalahkan logika.. Ade selalu percaya kalau akang adalah yang terbaik yang Tuhan kasih buat ade, bahwa akang adalah jawaban dari do’a yang selalu ade panjatkan setiap kali ade sholat. Ade pilih akang diantara tiga orang untuk yang menjadi yang terakhir, karena ade lelah jika harus terus menerus berpindah hati, i’m not that kind woman, yang gampang berpindah-pindah hati.

Tapi rupanya akang memilih untuk menyerah dan pergi tanpa alasan yang jelas, ade jadi gak kenal akang yang sekarang, akang yang dulu selalu kasih ade semangat, terbuka dan hangat kini berubah jadi akang yang dingin, tertutup dan gak dewasa (itu kata akang di sms), sementara ade gak bisa berjuang sendirian, karena ini adalah hubungan dua orang, jika yang satu nyerah maka yang lain sekuat apapun berusaha melanjutkan tidak akan ada artinya..  ade gak bisa dan gak boleh memaksakan kehendak ade sementara akang enggan, karena itu egois.

Ade selalu berusaha untuk mengerti dan memahami akang, dan ade juga berusaha memberikan yang terbaik buat akang (walaupun mungkin akang tidak merasakannya), ade sudah berusaha untuk tidak menjadi seorang pribadi yang “demanding”, manja, pengganggu, pecicilan, annoying atau menuntut ini itu, berusaha memberikan akang kepercayaan sepenuhnya, memberikan akang kebebasan, tidak banyak mengatur (karena itu bukan gayanya ade), walaupun sebenarnya ade ingin selalu dekat sama akang menghabiskan waktu sama-sama, just like the other couple’s do.. 

Begitupun sebaliknya ade, ade selalu berusaha menjaga kepercayaan dan kebebasan yang akang kasih buat ade. Tapi kenapa kesetiaan ade dibalas seperti ini? Apakah akang merasa tidak cocok? Akang bilang disms kalau akang menyadari hubungan kita tidak akan berjalan dengan baik? Maksudnya apa? Atas dasar apa? Apa alasannya? Perasaan kita baik-baik saja. Kenapa akang baru sadar setelah hampir lima bulan kita bersama? Kata-kata akang itu “gantung” banget, ade sendiri gak faham akan artinya.. kemudian akang bilang sudah tidak ada rasa kangen buat ade, lantas tujuan akang selama kurang lebih lima bulan berhubungan ini hanya untuk mencari rasa “kangen” saja? Gak ada tujuan lain? Jadi mentang-mentang gak kangen akang langsung tinggalin gitu aja? Alasan yang akang kasih sungguh tidak bisa diterima (ade tahu kok, selama jalan sama ade, akang masih searching di situs itu).

Ingatkah akang dulu ketika akang minta untuk diajari menjadi seorang “Alex” yang ade pengenin..?! Selamat kang, ternyata sekarang akang sudah menjadi seperti alex tanpa harus diajari, pergi begitu saja tanpa alasan jelas, dan tanpa kabar sedikitpun. Atau memang beginilah akang yang sebenarnya?! Beginikah gaya akang mengakhiri sebuah hubungan? Ade kok ngerasa kalau ini tuh bukan akang, akang gak kayak gini, akang seperti punya kepribadian ganda. You turn out to be exactly who i tought you are, a coward.

 Jujur ade katakan, bahwa ade dulu sempat merasa bosan jalan sama akang, karena setiap jalan pasti gitu-gitu aja dan datar, tapi ade kesampingkan perasaan seperti itu (karena ade bukan tipe orang yang suka gonta ganti pasangan) dimana merasakan bosan langsung maen tinggal gitu aja, itu gak dewasa namanya. Yang ade liat bukan tempat tujuan atau waktunya atau juga apa yang kita lakukan.. yang ade harapkan hanya kehadiran akang, kebersamaan kita yang selalu ade tunggu, karena dengan bertemu  sama akang saja ade sudah senang, ade berusaha menghilangkan kesan “datar” itu, tapi sepertinya akang tidak melakukan hal yang sama, ade menghargai usaha akang untuk bertemu dengan ade.  Ada pepatah bilang “jika kamu tidak memiliki apa yang kamu sukai, maka sukailah apa yang kamu miliki saat ini” dan itu yang selalu ade lakukan.

Ade berusaha agar tidak tergantung terhadap kehadiran akang, tapi rupanya yang satu ini berat dan sulit untuk ade lakukan,, ade yang tadinya selalu sendiri disetiap hari sabtu mulai terbiasa dengan hadirnya akang, dan sekarang harus belajar menguasai diri lagi agar ade terima kenyataan, bahwa tidak akan ada akang lagi di setiap sabtu-nya ade. Ade shock, waktu akang bilang supaya jangan menghubungi akang, tangan ade gemetaran .. gemetarnya masih terasa sampai sekarang..

Kadang ade berpikir, ingin sekali rasanya ade menuntut akang untuk mengembalikan waktu yang sudah kita habiskan bersama, ingin sekali ade lompat mundur ke lima bulan yang lalu untuk memberikan peringatan bahwa ade dan akang gak akan berjalan lama jadi lebih baik gak usah bertemu (you just wasting my priceless time), ingin sekali ade teriak bertanya “kenapa akang datang kasih ade harapan? Jika pada akhirnya akang sendirilah yang menghancurkan harapan itu” ingin sekali ade menemui akang (bahkan ade pernah mencobanya) dan meminta kejelasan atas apa yang terjadi, kenapa akang berubah seperti ini? Masalah apa yang sedang akang alami? tapi ade gak mampu, kaki ade lemes saat mendekati rumah akang, ade takut, ade gak punya tenaga, ade tidak punya keberanian, ade tidak punya kekuatan, ade tidak siap menerima kenyataan, ade hanya sanggup melihat akang dari jauh, sakit rasanya.

Mungkin jika ade teruskan, ade hanya akan menatap akang sedih berurai air mata tanpa bisa berucap sepatah katapun ataupun bertanya, ade gak akan mampu berbicara dan mungkin akang hanya akan melihat ade dengan perasaan “iba”, tidak! Bukan itu yang ade mau, ade tidak ingin dikasihani, akhirnya ade urungkan niat ade untuk menemui akang dan kembali pulang. Ade tak pandai berkata-kata, ade hanya bisa menulis ini, tapi seperti yang bondan prakoso bilang “ya sudahlah” .., what done is done.

Mungkin butuh waktu lama agar ade kembali terbiasa dan pulih, menata hati dan jiwa, meyakinkan diri kalau ini adalah another phase (fase) yang harus ade lalui, tapi ade akan berusaha walaupun berat.. tidak bisa dipungkiri bahwa ade masih sangat menyayangi akang, dan berharap kalau ini Cuma mimpi buruk ade aja. Sulit untuk menghapus semua kenangan tentang akang,, kenangan itu selalu hadir.. ade ingin lupain tapi gak bisa, ade sadar ade kesepian, hanya akang yang selalu nemenin ade di setiap malam-malamnya ade walaupun hanya via Yahoo Messenger.

Beberapa waktu yang lalu, ade berusaha tegar, ade selalu bilang dan meyakinkan diri kalau this is just a nightmare, i’m gonna go back to sleep and when i’m wake up,, everything is gonna be fine, nothing happen, it’s just a bad dream.. tapi ade harus realistis, bahwa inilah kenyataannya,, akang pergi ninggalin ade tanpa alasan yang JELAS (terlalu mengada-ada). Mungkin mudah buat akang untuk Move ON, seperti yang akang bilang disms tempo lalu, tapi buat ade itu sangat berat!! Pernahkah akang pikir bagaimana dengan perasaan ade? Mungkin benar akang hanya setengah hati sama ade, tapi sialnya ade, ngasih akang seluruh hati ade sama akang..!! karena ade pikir ini untuk yang terakhir.

Adepun harus sadar, siapa ade dan siapa akang.. mungkin juga “keadaan” ade seperti ini yang membuat akang berat untuk menerimanya, mungkin akang mendambakan seseorang yang lebih dari ade, akang mempunyai high expectation terhadap calon pendamping akang, seseorang yang sempurna. Semoga saja akang tidak membandingkan  ade dengan yang lain, karena ade tau pasti ade yang akan kalah. Ade tidak pernah mengharapkan punya pendamping yang sempurna, karena ade tau ade sendiri “tidak sempurna”, masih banyak kekurangan.

Ade adalah ade, bukan orang yang terlihat selalu bagus didepan orang lain. Ade hanyalah seorang anak pegawai yang sederhana, yang memiliki masa lalu suram, seorang gadis kampung yang berpenampilan seadanya,  seorang karyawati dengan gaji pas-pasan, seorang perempuan kesepian tanpa memiliki banyak teman, pribadi yang introvert, kurang percaya diri, skeptis, sensitif, pencemburu, bodoh, gak pandai bergaul ataupun “mingle” dengan yang lain, dan tidak bisa dibanggakan. Satu pesan ade, jangan membandingkan orang, karena tanpa sadar waktu akang akan habis hanya untuk membandingkan. Waktu itu berlalu dan gak akan bisa kembali, itulah yang ade pelajari dari semua pengalaman ade dan yang lainnya.

Terima kasih akang.. telah sempat membuat ade lebih “bernyawa” selama kurang lebih lima bulan ini, telah (pernah) membuat ade sedikit lebih pede, telah menghiasi hari-hari ade dengan warna, orange, hijau, biru, dan pink, walaupun singkat dan berakhir dengan sakit.. semoga berhasil dengan yang baru, Farah EF (jika memang ada, karena alasan akang gak pernah jelas dan selalu diam waktu ade tanya siapa dia sebenarnya) jadi ade ambil kesimpulan ada dia (maaf bukan ade menuduh). Semoga dia bisa memberikan “kenyamanan” yang tidak bisa akang dapetin dari ade. Jika memang akang merasa ada yang perlu diselesaikan atau ada yang mengganjal dihati akang sehingga perlu di clear-kan, akang tau kemana harus mencari ade ..... or maybe not.

O’iya.. sebulan yang lalu, ade beli dompet buat akang, mudah-mudahan akang suka, anggap aja ini hadiah ulang tahun akang tahun depan, karena mungkin tahun depan gak akan ada ade lagi. Habisnya ade selalu kepikiran liat dompet akang, kayak dompet yang dipake anak sekolahan,, tadinya mau ade kasih pas kita ketemu, tapi akang gak bisa datang  waktu ade sms hari sabtu tempo lalu.. waktu akang bilang sudah ada janji sama temen akang (atau mungkin janjian copy darat dengan salah satu anggota AN lainnya, who knows?!). Dan rupanya sampai saat ade tulis ini pun kita gak pernah ketemu lagi. Dengan ini pula ade titipkan berjuta rindu buat akang, entah sampai kapan ade akan merindukan akang.. (but i think i’ll get over it soon, hopefully).

Ade Cuma berharap yang terbaik buat akang, semoga akang tidak mengalami apa yang tengah ade rasakan sekarang (dicampakkan hanya karena satu alasan yang gak jelas). And one more thing, don't play with someone's heart, because you'll never know the pain that you’ve caused.

Maafin ade atas segala kekurangan ade kang.. ade itu abu-abu, tidak putih, tidak pula hitam..

  

Best regards,

-Aden Wina- 

Move On he said?! not that easy .. !!

it's been a month (lebih) ... tapi aku belum bisa lupain semua tentang "kami", terakhir aku tanya lewat sms, jawaban dari akang sangatlah dingin.. dia berkata "loh! ade kok belum ngerti maksud akang.. jadi akang pengen putus karena akang gak ada rasa kangen sama ade ..it's time to move on de.." just like that!! tapi aku gak kaget begitu baca sms itu, somehow aku rasa i can trough this, jika dia putusin aku hanya karena satu alasan, maka aku punya berjuta alasan buat bangkit!! i can do it!! memang gak bakalan gampang sih,, malah setiap malam pun dia masih hadir di mimpi-mimpiku, gak sopan !! nongol di mimpi orang !!

aku menyesal, bolehkah? karena aku sudah membuang-buang waktuku yang lima bulan dengan percuma. i need a breake, buat cooling down.. ada beberapa laki-laki datang medekati, tapi kok rasanya mereka gak mutu. apa ini pengaruh dari putusnya aku sama akang ya? apa ini semacam trauma? tiap kali ada yang mendekat, emosiku langsung memuncak (padahal apa salah mereka?) kadang aku gak bisa control sampai-sampai anak buahku dikantor ada yang kena getahnya.. i'm so sorry, i didn't mean to, it's just my emotion.. i can't controll it. jika kalian benci, bencilah aku karenanya.

aku gak ngerti kenapa aku bisa menjadi seorang pemarah, over sensitif , judes, kasar seperti ini mungkin hatiku belum benar-benar pulih.. i need a diversion, something yang bisa bikin pikiranku gak melulu mikirin kegagalan kemaren.. tapi apa? hobby? hobbyku terenggut sama akang, jadi gak mungkin kalau hobby.. itu bakalan bikin aku ingat akang terus.

saat sendiri, aku merenung sambil dengerin lagunya astrid yang judulnya mendua.. dibenakku muncul sebuah kata "TEGA" itulah kamu akang,, kamu tega banget.. aku tak habis pikir, kenapa?

Tuhan, aku tak ingin berburuk sangka kepadaMU.. maka jika memang ini jalan yang terbaik, hapuslah dia dari ingatanku, jangan biarkan dia datang dalam setiap mimpi-mimpiku. berikanlah aku yang pantas aku dapatkan, yang terbaik menurutMU..


aku sadar ada banyak hal yang mengingatkanku kepada akang, apalagi dirumah tersimpan beberapa barang pemberian akang. semenjak kami putus, aku tak pernah menyentuh barang-barang itu apalagi memakainya. aku berpikir untuk mengembalikan semuanya... bukan maksud membuat akang jadi gak enak ataupun tersinggung.. tapi memang sulit rasanya buat lepasin akang, jika aku masih melihat barang-barang itu.. 


bahkan papa pernah bilang buat kembaliin semua pemberian akang, tapi anehnya ketika aku beresin semua barang pemberian akang, terus aku masukan kedalam kotak, papa bertanya kepadaku "mau dikemanain?" terus aku jawab "mau di kembaliin, kirim lewat jasa kurir",, kemudian papa bilang "jangan dulu teh, nanti aja setelah semuanya jelas, tunggulah lagi sampai habis lebaran, mungkin sekarang dia lagi ada masalah yang benar-benar butuh konsentrasi yang penuh, nanti juga kalo semuanya sudah beres pasti nyari teteh lagi" .. dalam benakku papa kok seperti menyimpan harapan kalau akang bakalan balik lagi, hatiku sakit denger papa bilang kayak gitu, andai papa tahu alasan yang akang gunakan untuk mutusin aku yang katanya TIDAK ADA RASA KANGEN LAGI BUAT ADE .. apa papa bakalan tetap berharap?


pelan-pelan aku bilang ke papa, agar papa gak terlalu banyak berharap .. aku bilang sama papa "buat apa lagi ditunggu pa? semuanya sudah jelas, mau ditunggu sampai lebaran tahun depan pun gak bakalan datang lagi kok, insyaAllah teteh sudah bisa terima.. mungkin papa bener, mungkin belum datang waktunya buat teteh.. insyaAllah teteh akan lebih sabar lagi." kemudian papa menjawab "ya yang tau semuanya kan teteh, jika memang menurut teteh begitu ya sudah.." akang, sungguh pesonamu membuat papa sangat terkesan, sampai-sampai ada harapan terpatri didirinya akan kehadiranmu.


aku menahan tangisku saat berbicara dengan papa, aku tak bisa menatap wajah papa, karena aku tau pasti ada kekecewaan di wajah papa.. maafkan aku pa,, belum bisa berbakti, belum bisa memberikan papa cucu yang sangat papa dambakan.


paket sudah beres dibungkus, tinggal nunggu waktu yang tepat buat dikirim.. karena waktu sudah sore, mungkin baru besok aku kirimkan lewat jasa kurir. kira-kira setelah akang terima paket ini, apa reaksi akang ya? apakah akang sudi membaca surat yang aku sertakan didalamnya,, suratnya lumayan panjang sampai 4 halaman hvs. mudah-mudahan akang mau membacanya sampai habis, agar akang tau apa yang ade rasakan sekarang.. 

Hati yang baru

Kamis, 12 Juli 2012..

Ketika terbangun dari tidurku, udara dingin menyelimuti seluruh ragaku.. aku merasakan dingin yang amat menggigil setiap aku bangun subuh-subuh, entah karena udaranya memang dingin atau hatiku yang berubah "dingin". Enggan untuk bangun dan mandi sebenarnya, tapi aku punya tanggung jawab yang harus aku tunaikan setiap harinya, pergi bekerja..

Saat aku dalam keadaan yang rapuh, ketika akang bilang jangan menghubungi akang untuk beberapa saat, firasatku bilang kalau ini tidak akan bagus (dan memang seperti itulah kenyataannya).. seketika aku drop,, aku bolos kerja dua hari.. hanya untuk menenangkan diri, karena jujur saja aku katakan, saat itu aku tidak punya kekuatan untuk pergi kerja, apalagi keluar rumah.. aku hanya berdiam diri dikamar dan menangis sampai mataku bengkak (mungkin ini yang namanya frustasi). Aku ingin berjalan diderasnya hujan, agar tidak ada yang tahu jika aku sedang menangis..

Kemudian papa menasehatiku, "jangan lalaikan tanggung jawab, berhentilah menyesali diri, tidak perlu berkecil hati, sudah saatnya teteh kerja. Pasti kerjaan udah numpuk kalau lama-lama ditinggal, anggaplah bekerja itu sebagai hiburan, kan mama gak pernah minta teteh buat bantuin soal financial, tidak menuntut teteh buat ngasih ke mama setiap bulannya. Teteh masih muda, masih banyak kok yang lebih baik diluar sana.. mungkin kali ini belum waktunya teteh, sudahlah .. tak perlu sedih berlarut-larut."

Dan akhirnya dengan sangat terpaksa aku putuskan untuk kembali bekerja keesokan harinya, dua hari sudah cukup untuk mengasihani diri, sekarang aku harus bisa hadapi ini, aku pasti bisa..!!

Papa benar, ditempat kerja sedikit banyak aku terhibur oleh tingkah laku anak-anak operator yang suka bercanda, kelakuan supervisorku yang konyol juga kadang membuatku tersenyum (belum bisa tertawa).
Aku bertanya kepada abangku dikantor,, "Abang.. obatnya sakit hati apa?" lalu beliau menjawab "Sakit hati karena apa? kalo karena patah hati, obatnya gampang.. Kau cari hati yang baru yang bisa nyambungin "patah"nya hati ade, cari cowok baru..hahaha". Kemudian aku jawab "itu gak mudah bang,, sulit rasanya.. sampai sekarang pun rasa sakitnya masih membekas, entah sampai kapan bisa hilang.." kemudian beliau berkata.. "nah itu dia persoalannya, mindset de wina harus bisa berubah, tapi abang maklum sih ya.. karena wina berangkat jalanin hubungan yang lalu udah gede harapannya, bukan mau salahin kmu ya de.. tapi seingat abang, abang pernah nasehatin kan ya..tapi itu sudah lewat gak usah disesali". 
Perkataan abang sebenarnya bukan membuat aku tenang, malah membuat dadaku sesak karena menahan tangis, tapi ya sudahlah.. Apa dengan menangis saja bisa bikin keadaan balik seperti semula? gak akan wina.. kamu harus sadar itu..!!

Ternak Teri

Sepi.... 

seperti itulah perasaanku sekarang, setiap harinya.. memang tidak mudah tiba-tiba ditinggal begitu saja oleh orang yang tadinya sangat berarti dalam hidupmu, yang selalu memberi warna setiap harinya, memberikan semangat walaupun hanya dengan membayangkan senyumannya. Tapi sudahlah,, mau sampai kapan aku seperti ini? belum tentu dia disana peduli atas apa yang aku rasakan sekarang..

Selintas aku mendengar Mba Nia berkata "TerNak TerI" .. aku penasaran,, lalu aku tanya apa mba ni? Rupanya mba nia membaca status BBM suaminya yang berbunyi TerNak TerI,, artinya nganTer aNak, nganTer Isteri.. hehehe, alangkah bahagianya mereka, setiap hari berkegiatan bersama, mulai dengan mengantar si kecil sekolah kemudian mengantar isteri bekerja, dan suami pun pergi bekerja setelah mengantar sang isteri..

Membuat aku iri,, kemudian aku menoleh ke arah silvy.. dia sedang duduk gelisah karena kemacetan yang lumayan panjang saat pulang kerja.. saat aku tanya kenapa dia gelisah seperti itu? rupanya silvy cemas, karena dia sudah membeli tiket bioskop untuk nonton bareng suaminya, dan rupanya acara nontonnya dimulai pukul 18:30,, sementara pukul 18:20 kami masih terjebak macet di dalam tol baros menuju exit tol moh. toha.. sungguh mereka selalu menikmati setiap detik "moment" kebersamaan mereka dengan keluarga dan pasangannya.. aku pun makin iri,, kira-kira kapan giliranku??

Mengutip kata-kata dari seorang sahabat,, "When GOD takes something away from your GRASP, GOD is not punishing you but merely emptying your hand to receive something BETTER .." kata-kata itu terus kuulangi setiap hari, agar dapat sedikit meredakan rasa sakitku.. Biarkanlah Tuhan bekerja dengan cara-Nya, yang perlu ku lakukan adalah "Percaya" bahwa nanti akan tiba saatnya untukku.

10 juli 2012

-

Sendiri sendiri ku diam, diam dan merenung
Merenungkan jalan yang kan membawaku pergi
Pergi tuk menjauh, menjauh darimu
Darimu yang mulai berhenti, berhenti mencoba
Mencoba bertahan, bertahan untuk terus bersamaku

Ku berlari, kau terdiam, ku menangis, kau tersenyum
Ku berduka, kau bahagia, ku pergi, kau kembali
Ku mencoba meraih mimpi, kau coba tuk hentikan mimpi
Memang kita takkan menyatu

Bayangkan bayangkan ku hilang, hilang tak kembali
Kembali untuk mempertanyakan lagi cinta
Cintamu yang mungkin, mungkin tak berarti
Berarti untukku rindukan

Ku berlari, kau terdiam, ku menangis, kau tersenyum
Ku berduka, kau bahagia, ku pergi, kau kembali
Ku mencoba meraih mimpi, kau coba tuk hentikan mimpi
Memang kita takkan menyatu

Kini harusnya kita coba saling melupakan
Lupakan kita pernah bersama

Ku berlari, kau terdiam, ku menangis, kau tersenyum
Ku berduka, kau bahagia, ku pergi, kau kembali
Ku mencoba meraih mimpi, kau coba tuk hentikan mimpi
Memang kita takkan menyatu ..."

lagu itu  mungkin mewakili apa yang aku rasakan sekarang.. 

aku berusaha untuk kuat, tegar.. tapi ternyata berat banget .. 

more than i can imagine. it's hurts..  i have no strenght, i lost my faith..

Entah apa yang akang rasakan sekarang? mungkinkah dia sedang tersenyum melihat

penderitaanku, melihat kesedihanku, apakah akang puas?? 

ingin rasanya ade, meminta pertanggung jawabanmu akang, atas apa yang terjadi. atas semua yang ade rasakan sekarang, apakah akang bisa merasakan apa yang sedang ade alami sekarang? i doubt..

You'll get served what you deserved

Sabtu, 07 Juli 2012

Tiga minggu sudah lamanya aku dibiarkan dalam ketidak jelasan.. Bangun pagi hari, aku termenung diam.. sudah cukup!! Sekarang tidak ada lagi namanya penantian yang gak perlu, jika dia maunya seperti itu.. maka biarkanlah. Sekarang yang perlu aku lakukan adalah kembali menata hati dan jiwaku. Rugi tau!!  Pola tidurku jadi aneh, sering terbangun malam-malam dan susah kembali tidur, pagi-pagi selalu merasa pusing.. apalagi selera makanku.. aku kehilangan selera makan, makan hanya untuk menahan lapar saja.. cukup 2-3 suap saja, selebihnya masuk recycle bin.. mubazir memang, apalagi makanan yang aku beli banyak jumlahnya. Aku beli camilan banyak, dengan harapan setibanya di kosan akan terasa lapar dan segera kulahap semuanya,, tapi ternyata tidak.. sesampainya dikamar, makanan itu Cuma bisa aku pandangi, enggan aku menyentuhnya apalagi memakannya. I want my life back!!

Teringat kata-kata papa,, “yang penting teteh sehat, jaga kesehatan karena itu yang paling utama,, terus berikhtiar”.. berlinang lagi air  mataku,, kemudian aku ingat kata abangku dikantor “kalo nggak salah abang sudah peringatkan kau supaya jaga jarak, malahan abang saranin supaya jangan, harusnya kau pertimbangkan de, kau harusnya pikir kenapa seusia dia belum berkeluarga, pasti ada sesuatu dibalik itu, tapi sudahlah menyesal sekarang tiada guna, walaupun wajar saja abang rasa.. karena kau berangkat menjalin hubungan dengan bawa sejuta harapan, kau kasih dia kepercayaan, sementara yang ada dipikirannya mungkin hanya kesenangan hati, memikirkan diri sendiri... sudahlah hidup itu berproses,, yang penting sekarang ade harus kembali bersemangat, pusing awak liat wajah kau yang suntuk, kusut gak karuan, masih untung laporan bulanan gak keteteran..” hehehe (ujung-ujungnya kerjaan aku di kritik)... 
tapi untunglah, laporan selesai tepat waktu, sekarang yang harus jadi concern adalah bagaimana caranya supaya pusing dikepalaku yang selalu datang pagi-pagi hilang dan gak balik-balik lagi.. jalan kaki juga berasa gak nginjek bumi..

Jawaban KLISE

Sudah dua hari berturut-turut aku merasakan kalau akang menghindariku.. pertamanya aku gak perhatiin, tapi klo sdh berturut2 sih itu jelas banget klo dia menghindar.. setiap aku online YM, dia buru2 sign out, or maybe invisible.. i dont know for sure.. tapi sudahlah,, kok rasanya yang tadinya aku kangen dan berharap kami bisa baik lagi berubah jadi rada illfil (ilang filing) hahaha.. soalnya kelakuan dia menghindari itu yang bikin aku berfikir "gak dewasa banget sih" itu mah kayak kelakuan anak smp yang lagi menjalani cinta monyet.. oh my god.. !! g nyadar umur gt??

kalau aku fikir lagi, kata "suntuk" "galau" "stress" dan sebagainya yang dia bilang sedang dialaminya sekarang merupakan kamuflase atau kata ganti dari "sesuatu" yang terjadi dibelakang aku,, aku gak tahu apa itu karena dia sendiri tidak berusaha menjelaskannya. it could be anything,, such as, perempuan lain (aku sih cenderungnya ke pihak ketiga), masalah di keluarganya (rasanya nggak mungkin), masalah kerjaannya (nggak mungkin juga), masalahku (kekuranganku, keadaanku, penampilanku) mungkin juga..

aku beranikan diri untuk kirim sms, berbunyi "ade tau, akang menghindari ade.. mau sampai kapan? gak dewasa kang,, ade liatnya kok lucu, kayak maling dikejar hansip.. akang bukan anak smp lagi"

beberapa waktu kemudian datang balsan dari sms yang kukirim tadi..

"yah,, sifat belum dewasa dan sifat tertutuplah yang mbuat akang sprti sekarang ini! Akang minta maap atas sifat dan sikap akang belakangan ini! Akang menyadari hub qta tdk akan bjlan dgn baik.."

Jawaban KLISE ini mah, terlalu dibuat-buat,, mengakui salah.. tapi mudah banget minta maaf lalu pergi begitu aja.. coba realistis aja deh win.. klo kata temen, cewek itu suka mengedepankan perasaan.. tapi aku harus bisa mencoba untuk wise dan buka mata dan hati..

Sifat laki-laki begitu kok rasa-rasanya seperti punya kenalan seorang pecundang...

kalau memang akang gentle,, mungkin akang akan minta waktu untuk berjumpa fisik lalu ngobrol, lalu akang akan ngomong langsung ke ade, lalu nanti ade liat mata akang apakah ada kejujuran atau kebohongan dibalik itu? tapi yang terjadi disini akang malah ngacir gak jelas terus ngomong seakan akan akang salah.. PENGECUT... mungkin nanti anaknya gak akan bangga jika punya ayah seperti itu.. (maaf, bukan maksud menghakimi) tapi itulah penilaian yang aku dapat darimu setelah beberapa waktu yang gak jelas ini.

Entah dapat dari mana kekuatan ini, tapi sekarang aku bisa berhenti menangisinya (stop crying for him!!), time to move on.. sudah mulai ikhlas.. mungkin Tuhan cemburu jika aku sama akang terus bersama, karena aku terkadang lalai akan kewajibanku kepada Tuhan.. ambil hikmahnya, dengan demikian aku akan memperbaiki hubunganku dengan Tuhan, dan aku percaya Tuhan simpan orang terbaik dari sisi-Nya untuk aku nanti.. karena dalam setiap Sholatku aku selalu berdo'a 
"Rabbana hablana miladunka zaujatan thoyyibban wayakuuna shohiban lii fiddiini waddunyaa walakhirat"...  "Ya Robb berikanlah kepadaku suami yang terbaik dari sisi-Mu, suami yang juga menjadi sahabatku dalam urusan agama, urusan dunia akhirat" aamiin yaa rabbal'alamin.

Dua minggu menangis sudah cukup rasanya,, lupa makan sampai perut rata.. (ada untungnya juga) hehehe, kusut, kuyu, kayak orang linglung.. untunglah aku punya keluarga yang senantiasa selalu mendukungku dalam segala hal.. mamah bilang "mungkin gak cocok kali teh,, cari lagi aja.. yang agak mudaan dikit" ^_^

Papah bilang "sabar teh, laki-laki bukan cuma dia.. mungkin iya dia baik, tapi bukan yang terbaik buat teteh, jika memang berjodoh pasti gak akan lari kemana.. karena makhluk itu diciptakan berpasang-pasangan gak ada yang single,, percaya sama janji Tuhan dalam Al-Quran,, Allah gak akan ingkar akan janjinya" benar-benar ayah yang bijaksana..

Nuri (adikku) bilang.. "STOP mikirin dia terus..!! gak ada untungnya, berarti dia cuma mau mainin teteh doang, cowok gak MUTU..!! daripada mikirin dia,, mending mikirin aku adikmu yang super kece ini" hahaha,, aku sempat ketawa pas denger kata-kata yang terakhir dari nuri..,, aku bersyukur karena aku diberkahi.. liat aja sisi baiknya.. baru pacaran udah kayak gini, gimana ntar klo udh nikah.. persoalannya akan makin kompleks, belum lagi nanti kalau sudah punya anak..

Temenku di kantor pernah bilang,, "pola berfikir anak yang hidup terpisah dari orang tua (kos), dengan pola pikir anak yang masih tinggal dengan orang tua itu berbeda.." katanya, anak yang tinggal jauh dari orang tua cenderung berfikir 2x lebih maju daripada anak yang masih tinggal dengan orang tua, berapapun umur dia.. mungkin hal tersebut juga mempengaruhi kedewasaan seseorang.. jika kita dirumah, ada persoalan pasti melibatkan orang tua, akan tetapi jika kita jauh dari orang tua, kita akan cenderung menyelesaikan masalah tersebut sekuat tenaga, tanpa melibatkan orang tua.. FACE THE PROBLEM THEN SOLVE IT, DON'T RUN FROM IT..

My Relationship

Aku bertemu dengannya di dunia maya,, pastinya pada tanggal 22 januari 2012..

aku add YMnya,, dan dari situlah kami mulai bercerita..

hari demi hari dihiasi dengan obrolan ringan antara aku dan dia.. bahkan sampai curhat

soal pribadi, keluarga, dan pekerjaan..

dia sepertinya orang yang optimis, dan penuh percaya diri..

meskipun kami terpaut umur yang lumayan jauh, sekitar 8 th.. tapi dia bisa memposisikan dirinya seakan-akan kami ini sebaya..

karena umurnya yang lebih tua tersebut ,, maka akupun memanggilnya dengan sebutan "akang" panggilan kepada orang sunda laki2 yang lebih tua dengan maksud menghormati.. dan sebaliknya dia,, dia memanggilku dengan sebutan "ade".

24 januari,, pertama kali dia minta nomor hp.. hehehe

tapi saat itu tidak aku kasih, karena aku sedang melakukan pendekatan dengan seorang pria asal jawa timur.. dan dia pun maklum dan bersabar..

walaupun dah berjalan beberapa hari chatting dengan akang,, tapi aku masih saja lupa namanya,, yang aku ingat cuma satu nama yaitu habsi hadi,, tp ternyata bukan itu nama akang .. baru tgl 28 januari aku diingatkan kembali, bahwa nama akang adalah Mohamad Barkah.. jauh ya .. dari habsi hadi ke mohamad barkah.. hehehee (maklum pikun) ^^,

Pada saat itu juga akang mengutarakan niatnya dan berkata "neng......maap nih....akang pengen deket ma neng...." tapi aku tetap pada pendirianku, hanya akan setia pada satu laki-laki.. dan rupanya orang yang aku bela-belain tak kunjung menghubungi juga.. sampai pada akhirnya aku lelah menunggunya.. dan akupun berhenti menunggunya.

2 Februari 2012,

kembali.. kang barkah meminta nomor hp aku.. tapi karena memang sudah penyakit, aku suka lama kalau menghapal nomor.. apalagi nomornya banyak.. sebenarnya i hate numbers, mungkin itu yang mempengaruhi memoriku sehingga aku gak bisa cepat hapal nomor hapeku sendiri. singkatnya aku kasih nomor hapeku..

setiap hari sepulang kerja, aku pasti hidupin laptop dan langsung online di YM.. ngobrol dengan akang sampai waktunya tidur,, hehehe lucunya aku suka sering tertidur pas lagi chatting.. pertamanya mungkin akang bingung,, tapi lama kelamaan sudah tau dan terbiasa (mungkin).

6 Februari 2012,, 

akang ngajak jalan sepulang kerja.. cuma confirmasi doang sih.. aku bilang "apa gak kemaleman?" trus dijawabnya "emang kemaleman jadi gak usah aja yah" hehehe lucu.. maksudnya cuma untu confirmasi doang.. 

selama kurang lebih 2 minggu ini aku tidak pernah merasakan kesepian seperti biasanya..

karena aku punya temen chatting,, kang barkah.. memang, temen chattingku bukan cuma beliau.. tapi ada sesuatu yang bikin aku betah chatting lama-lama dengannya.. apakah itu? akupun tak tahu jelasnya.. yang pasti, orangnya nyambung..

11 februari 2012,, 

saat dikantor, siang-siang sedang nunggu waktu pulang.. tiba-tiba hapeku bunyi.. rupanya ada sms masuk.. dan ternyata dari akang.. intinya beliau ngajak bertemu,, kirain aku beliau lupa.. padahal aku sudah terlanjur ngajak temen makan mie yamin di buah batu. akhirnya aku setuju untuk ketemu, tapi sebelumnya aku bertanya kepada beliau apakah tidak keberatan jika ada teman ikut.. dan akang pun bilang tidak apa-apa..

hari itu sabtu tanggal 11 februari kami pertama kali bertemu muka.. 

kesan pertama, orangnya ramah dan sopan dan sepertinya menyenangkan.. aku melihat sosok seorang laki-laki yang sederhana, humble .. itulah kesan pertamaku saat melihatnya..  Oh Tuhan aku sangat merindukannya.. 

setiap minggu, kami selalu jalan.. tadinya aku pikir setelah pertemuan pertama kami, dia gak akan minta bertemu lagi.. akan tetapi, pertemuan kami pun berlanjut menjadi setiap sabtu.. baik itu sepulang kerja (jemput di exit tol buah batu) atau jemput ke kosan kalo lagi libur piket. dan dari situlah mulai tumbuh rasa sayang,, karena telah terbiasa ada kehadirannya disetiap hari sabtuku..

tapi ternyata itu hanya berlangsung sampai kurang lebih 4 bulan saja (hampir 5 bulan).. setiap jalan, kami baik2 saja.. belum ada pertengkaran atau konflik, atau mungkin kami yang saling menjaga agar konflik itu nggak pernah ada.. ternyata yang aku rasa baik-baik saja tidak seperti yang kupikirkan.. 

tanggal 23 juni, hari sabtu seperti biasa aku menunggu akang menjemput.. setelah di tunggu sampai jam 1 siang, akang tidak pernah muncul, lalu aku berinisiatif menanyakannya lewat sms.. rupanya dia nggak akan datang karena sudah berjanji dengan temannya.. 

hatiku kesal,, beberapa minggu ini dia mulai berubah.. telpon sudah tidak pernah, sms pun jika aku duluan yang kirim baru dia balas.. dan akupun marah, aku coba untuk tidak menghubunginya, akan tetapi aku tak sanggup.. aku merindukannya..

hari senin, dia mulai tidak bisa dihubungi.. ditelpon berkali2 tidak kunjung diangkatnya..

aku mulai bertanya,, ada apakah gerangan?? hatiku mulai gemetar waktu kuingat beberapa waktu yang lalu ada notification di facebook tentang pertemanannya dengan seorang perempuan bernama Farah Faizan. jujur aku dibakar cemburu kala itu, tapi aku tahan..

sebenarnya aku iri melihat orang-orang yang bisa bertemu setiap hari dengan pasangannya, diantar jemput ke tempat kerja,, selalu bercanda tawa disetiap waktu bersama.. tapi aku harus fahami bahwa jarak kami jauh.. dan waktu beraktifitas kami pun berbeda.. bersabarlah aku,, padahal aku selalu merasa kesepian, aku seperti pacar yang gak pernah dianggap..

hari selasa tanggal 26 tepatnya jam 8 malam,, setelah aku benar-benar gak tahan karena tidak mendapatkan kabar sedikitpun dari akang, aku kirim lagi sms panjang .. berbunyi :

"dear kang barkah..

ade g ngerti sama sikap akang belakangan ini,, sdh g pernah telpon, sms pun jarang (hampir 

tidak pernah)..

dan sekarang tiba2 ngilang dari peredaran.. akang sakit? mudah2an nggak,, mudah2an allah 

senantiasa melindungi dan memberikan kang barkah kesehatan serta keselamatan,, aamiin..

sebenarnya ada apa? apa ada sikap atau perkataan ade yang menyinggung akang? klo ada 

masalah baiknya akang bilang sama ade.

atau jangan2 ini tanda2 klo akang nyesel jalan sama ade? akang malu jalan sama ade? atau 

ini karena "keadaan" ade? sebaiknya akang bilang sama ade, biar ade gak salah faham dan 

berfikir yang nggak2 soal akang.. jangan diemin ade kayak gini,, ade bingung.

ade cuma bisa bertanya tanpa dapat jawaban, cuma bisa nangis kebingungan. sms ade g d 

balas, telpon ade g d angkat,, ada apa ini akang??

ade mohon kabari ade secepatnya.. baik atau buruk insyaallah ade siap.."

akan tetapi balasan yang aku dapat sangat mengecewakan.. beliau membalas :

"akang teh lagi suntuk "stress' galau' dsb.. akang minta waktu sebentar aja tuk cooling down [recovery].. dont contact me for a moment .. plis..tq"

seketika aku menangis tak tertahan,, maksudnya apa? apakah dia marah? marah karena apa? seharusnya aku yang marah.. selang beberapa hari dia masih tetap susah untuk dihubungi. dalam benakku melintas nama perempuan itu,, Farah faizal.. apakah ini ada hubungannya dengan dia?? prasangka buruk terus menerus menghampiriku.. aku berusaha melawan, berusaha untuk memahami kegalauan yang sedang dia alami sekarang.. tapi sampai kapan?? tanpa sadar akupun merasa sakit, bathinku menangis, entah kenapa..

sampai hari ini, dia selalu menghindar dariku.. mulanya aku pikir akan menunggu dia sampai pulih dari kejenuhannya, tapi menunggu sampai kapan?? akupun nggak tahu,, kebingungan atas sikapnya membuatku ragu untuk membuat keputusan..

setiap kami jalan, akang gak pernah menunjukan kalau dia sedang ada masalah,, rupanya masalahnya ada dalam dirinya sendiri.. begitu menurutnya..

aku pun tak lantas berdiam diri, introspeksi diri.. itu kulakukan.. mungkin iya, ada sesuatu didiriku yang membuat dia seperti itu.. sekarang aku memendam kerinduan yang teramat dahsyat, tapi kalaupun kami bertemu akan ada kecanggungan dari diriku.. aku tak bisa berpura-pura bahwa kami baik-baik saja dan bersikap seolah-olah hal ini tidak pernah terjadi.. pasti akan ada membekas dalam bathin dan benakku.

ayolah akang.. mau sampai kapan kau berdiam diri ?? mau sampai kapan kau menghindari ade?